Πέμπτη, 16 Σεπτεμβρίου 2010

Σε έναν ιδανικό κόσμο...

....κάποιος εφευρίσκει επιτέλους το σαμπουάν για στεγνό λούσιμο.

....υπάρχει ο έξυπνος θερμοσίφωνας. Με έναν απλό χρονοδιακόπτη ο θερμοσίφωνας ανάβει μόνος του 20 λεπτά προτού έρθει η ώρα να ξυπνήσεις. Τέρμα η αναμονή μεταξύ ξυπνήματος και ντουζ. Τέρμα το προσωπικό μου καθημερινό, δια βίου πρωινό δράμα. Πρέπει με το που ξυπνάω να πάρω το χαπάκι του θυροειδή και να μην φάω/πιώ τίποτα για τουλάχιστον μισή ώρα. Είναι η πιο κενή ώρα στο σύμπαν. Το χειμώνα δεν μπορείς να κάνεις μπάνιο γιατί το νερό είναι ακόμα μπούζι. Ούτε να πιείς τον καφέ σου μπορείς. Το μόνο που μπορεί να συμβεί είναι να σε ξαναπάρει ο ύπνος και να αργήσεις στη δουλειά ή να κάθεσαι με τα χέρια σταυρωμένα και να κλαίς αυτή την πολύτιμη μισή ώρα πρωινού ύπνου που μόλις έχασες κοιτώντας το κενό.

....καθιερώνεται ο θεσμός "η γιαγιά της πολυκατοικίας" και λύνεται επιτέλους το πρόβλημα των χαμηλών συντάξεων. Πόσες φορές δεν έχετε λιγουρευτεί το κατσικάκι με πατάτες που μυρίζει από τον κάτω όροφο ενώ εσείς τρώτε την σκέτη εργένικη μακαρονάδα σας; Σας κάνει καρδιά να φτιάξετε μπριαμ και να το φάτε μόνοι σας; Η γιαγιά της πολυκατοικίας έναντι ενός ποσού πχ των 5 ευρώ σας ταίζει υγιεινά και οικονομικά σε σχέση με το οποιοδήποτε ντελίβερι. Αντί να χώσει στον φούρνο μια μερίδα κατσικάκι χώνει πέντε-έξι και έχει και κέρδος. Μπόνους: λύνεται το πρόβλημα της αποξένωσης στη σύγχρονη μεγαλούπολη.

....όχι άλλα τραβήγματα!! Ποια απίστευτη διάνοια σκέφτηκε ότι το αντισυλληπτικό χάπι πρέπει να είναι γυναικείο; Εγώ θα αφήσω τον γκόμενό μου έγγυο;; Αφού το σπέρμα κάνει τη ζημιά. Να λυθεί το πρόβλημα από τη ρίζα. Aphtha να ο προορισμός της πορείας σου σαν φαρμακοποιός!
Μπόνους: αγαπητέ άντρα, σαν στυλοβάτης της αντισύλληψης μπορείς να είσαι σίγουρος ότι καμία δεν θα μείνει έγγυος. Ούτε η γκόμενά σου, ούτε το one night stand. Και δεν θα βρεθείς απότομα γαμπρός επειδή κάποια "ξέχασε" να πάρει το χάπι της.

....υπάρχει μαξιλάρι εμποτισμένο σε αιθέρια έλαια λεβάντα-χαμομήλι. Αντίο αυπνία! (όλα εγώ θα τα σκέφτομαι τέλος πάντων;;)

....τέλος το παραπλανητικό φλερτ στα μπαρ! Με την ειδική συσκευή που εντοπίζει τους παλμούς της καρδιάς και την αύξηση της θερμότητας στο σώμα μπορείς να καταλάβεις αν αυτός με τον οποίο κοιτάζεσαι γουστάρει να κάνετε κονέ ή θέλει απλά επιβεβαίωση τύπου "μαζεύω τηλέφωνα για να ζηλεύουν οι κολλητοί μου και την παίζω μόνος μου στη σκέψη του πόσο τα σπάω". Τα αντίστοιχα πλεονεκτήματα προκύπτουν φυσικά και για τους άντρες χρήστες που εντοπίζουν έτσι τις ξινές που τους παίζουν.

....με τη βοήθεια της παραπάνω συσκευής κάνουμε μια νέα γνωριμία. Δεν χρειάζεται να περιμένουμε κάνα χρόνο για να έρθει σε κάποιον από τους δύο η επιφοίτηση ότι τελικά δεν ταιριάζετε. Με το πρώτο φιλί ο αναλυτής συμβατότητας DNA θα σας δείξει αν μπορείτε να κάνετε χωριό.
Μπόνους: φωτογραφία του πιθανού μελλοντικού παιδιού σας. Έτσι δεν θα υπήρχαν άθλιες σειρές σαν την μικρούλα Πάτυ.

....όλες απολαμβάνουμε τα οφέλη από το νέο σούπερ σερβιετάκι! Το χρώμα αλλάζει ανάλογα με το αν έχεις ωορηξία, ύποπτα μικρόβια, αν έμεινες έγκυος κλπ κλπ.

....το ψυγείο από εχθρός γίνεται σύμμαχος της δίαιτας. Έχεις μέσα μια σοκολάτα και θες να την τσακίσεις ολόκληρη; Δεν θα σε αφήσει το ίδιο σου το ψυγείο. Η σοκολάτα χωρίζεται σε κομματάκια και τοποθετείται το καθένα σε ειδική θήκη. Μπορείς να φας μόνο ένα κομματάκι τη μέρα. Αν πας να κάνεις παρασπονδία το ψυγείο θα κλειδώσει ηλεκτρονικά το ντουλαπάκι με την σοκολάτα για να βάλεις μυαλό.

....ο χωρισμός δεν θα είναι ποτέ πια ο ίδιος με τις νέες τάσεις στο savoir vivre!
-Αγάπηηηηη! Γύρισα!
-Τι κάνεις μωράκι μου; Πέρνα... Ποιος είναι αυτός που έφερες μαζί σου;
-Από δω ο Αντώνης. Είναι γνωστός μου. Θα σου εξηγήσω...
-..........(παύση απορίας)
-Τελευταία σκέφτομαι ότι θα ήταν καλύτερα να χωρίζαμε. Και σκέφτηκα ότι αφού δεν σε θέλω εγώ καλύτερα να σε έχει κάποιος άλλος. Δεν θέλω να μείνεις μοναχούλα σου...Τον Αντώνη τον επέλεξα σύμφωνα με τα γούστα σου.
-Μου αρέσει!!! Μα τι γλυκός που είσαι...Πες μου κι άλλα για αυτόν...
-Έχει όλες τις πληροφορίες στο καρτελάκι που έχω στο λαιμό του.
- 23 πόντοι;;;; Ετήσιο εισόδημα 100.000 ευρώ; Να σαι καλά καρδούλα μου!! Και δεν κομπλάρεις;
- Όχι, είμαι ανώτερος. Και κάτι ακόμα... Εδώ σου έχω μια πρόσκληση για Γονίδη να βγεις να τα σπάσεις, μια συνδρομή για spa να ανανεωθείς, ένα κοσμηματάκι από του Καίσαρη να με θυμάσαι και μια φωτογραφία μου από την τουαλέτα για να ξενερώσεις μια ώρα αρχύτερα.
- Τι άψογος, τι κύριος, τι αδαμάντινος χαρακτήρας!!!

....το αντιολισθητικό πατάκι του μπάνιου διαθέτει ενσωματωμένο power plate. Η φράση "όταν βγαίνω από το μπάνιο νιώθω άλλος άνθρωπος" βρίσκει επιτέλους και πρακτική εφαρμογή.

....έχεις τον ραδιoφωνικό σταθμό που ταιριάζει με την διάθεσή σου. Πχ θέλεις να ακούσεις κάτι ευδιάθετο, αλλά όχι από τα τραγούδια που ήδη έχεις. Θέλεις κάτι καινούργιο, πιο απρόβλεπτο, θέλεις ραδιόφωνο!! Πέφτεις σε χαρωπό τραγούδι. Τέλεια!! Και ξαφνικά σου πετάει έναν Θηβαίο ας πούμε. Αυτό ήταν...Πάει...Έμεινες με το mojo στο χέρι.
Πάμε σε άλλη περίπτωση. Έρχεται "πρόσωπο" στο σπίτι. Δεν θέλεις τώρα να ανοίξεις το pc και να ψάχνεις..Θέλεις κάτι αυθόρμητο και γρήγορο. Πέφτεις σε σταθμό με μπαρυγουαϊτ-ιές. Και εκεί που έχει δημιουργηθεί το κλίμα της περίπτηξης σου πετάει διαφήμηση "Ελαφρομπετόν - μονώσεις Νίκος Πάπαρος και σία όμικρον έψιλον, εικοστό χιλιόμετρο Πάτρας-Αγρινίου. Η έξυπνη λύση στις μονώσεις!!"
Αντί για τόσους και τόσους σταθμούς που παίζουν ότι να ναι αχταρμά θα μπορούσε να υπάρχει:
-ο σταθμός του ερωτευμένου στις αρχές
-ο σταθμός της αγάπης που έχει δέσει στο χρόνο
-ο σταθμός του άνευ λόγου καψούρη
-ο σταθμός του νευρικού
-ο σταθμός του αισιόδοξου
-ο σταθμός του Μονάχου με πέταξε άχου η μαύρη μοίρα μου μάνα κακομοίρα μου

....και τέλος σε έναν ιδανικό κόσμο ένα άνθρωπος με το δικό μου πρωτοπόρο-υπερφανταστικό πνεύμα δεν θα έψαχνε εναγωνίως για δουλειά...

Δευτέρα, 6 Σεπτεμβρίου 2010

Κλασσικές παραξενιές γονιών



1. "Πασχαλίτσααααα!!! Φέρε μου το τηλεκοντρόλ! " (παρομοίως νερό-γυαλιά-οτιδήποτε)
Προθυμοποιείσαι να σταματήσεις αυτό που κάνεις για να βοηθήσεις και παρατηρείς έκπληκτος ότι το τηλεκοντρόλ-νερό-γυαλιά-οτιδήποτε βρίσκεται σε απόσταση μισού μέτρου από τον αιτούντα.

2. Παρόμοιο με το 1, αλλά εδώ απαιτούνται και σπουδαίες ικανότητες μαντικής και ενόρασης επιπέδου Μύριαμ και Τζόσουα. Ακολουθεί επεξηγηματικός διάλογος:
- Πασχαλίτσα φέρε μου εκείνο.
-Ποιο;;;;
-Εκείνο μωρέ που είναι εκεί πέρα.. (το γονεϊκό χέρι δείχνει σε μια απόσταση που καλύπτει το μισό σπίτι)
-Που;;;
-Στην κουζίνα. Εκείνο μωρέ στο συρτάρι..Αι! Μπιτ χαϊβάνι είσαι;
-Ποιο συρτάρι;
-Το πάνω.
-Ποιο από όλα;
-Καλά, ξένη είσαι εδώ μέσα; Από το πάνω συρτάρι, φέρε μου το μπλε.
-Ποιο μπλε;;; Τι πράγμα είναι αυτό το μπλε; Τι θέλεις να φέρω τέλος πάντων;;;
-Έχω τόσην ώρα που σου λέω να μου φέρεις το μπλε το μπολ το μεγάλο!!! Άντε να πάω να το φέρω εγώ!! Τί άχρηστα παιδιά έκανα, γιατί με βασανίζεις θεέ μου;;

3. Ακολουθεί συνήθως μετά από εκρήξεις γονεϊκής απογοήτευσης όπως η παραπάνω. Ξεκινά με την μνημειώδη φράση "εγώ στην ηλικία σου" Αναφέρεται πάντα σε επιτεύγματα του παρελθόντος αλλά παρουσιάζει διαφοροποιήσεις. Αν για παράδειγμα η μάνα παντρεύτηκε μικρή θα χρησιμοποιήσει το επιχείρημα "εγώ στην ηλικία σου κράταγα οικογένεια". Αν παντρεύτηκε μεγάλη θα πει ότι άλλες σε αυτή την ηλικία κράταγαν οικογένεια. Υπάρχουν άπειρα θέματα και παραλαγές για όλα τα γούστα και τις εμπειρίες. Σίγουρα όμως θα χρησιμοποιηθεί η φράση "εγώ στην ηλικία σου διάβαζα με κερί". Απάλευτο αν έχεις να κάνεις με τον πατέρα μου. Τι μπορείς να θέσεις απέναντι στο επιχείρημα "εγώ στην ηλικία σου μπάρκαρα και πήγα στη Λιβύη μόνος μου"; Έχει κερδίσει κατά κράτος. End of discussion. Κατεβάζεις την ουρά στα σκέλια και φεύγεις.

4. Πιθανή συνέχεια του 3. Αναφέρεται στους μελλοντικούς φόβους των γονιών.
Ποιος θα μου βάλει ένα ποτήρι νερό
Καλά είναι και στο γηροκομείο
Εγώ έχω κάνει το κουμάντο μου και δεν έχω ανάγκη κανένα
Μόνο μην τολμήσετε μεθαύριο να μου πείτε να κρατάω τα παιδιά σας
Όλα τα παραπάνω φυσικά ξεκινούν με ασήμαντες αφορμές όπως η εύρεση του μεγάλου μπλε μπολ.

5. Οι πατεράδες βλέπουν ΠΑΝΤΑ ταινίες με ρωμαϊκές χλαμύδες, γουέστερν και θέματα από τον Β παγκόσμιο πόλεμο. Εν πάση περιπτώσει ταινίες θεωρούνται μόνο αυτές στις οποίες κάποιος σώζει κάποιον άλλο από οτιδήποτε.

6. Οι περισσότερες μάνες είναι κρυφά ερωτευμένες με τον Σπύρο Παπαδόπουλο και βλέπουν πάντα "Στην υγειά μας". Στις ταινίες προτιμούν οτιδήποτε εποχής διαδραματίζεται στην αγγλική εξοχή (Τζέην Έυρ, Περηφάνια και Προκατάληψη και πάει λέγοντας)

7. Τα οικογενειακά ταξίδια ξεκινάνε το χάραμα. Γιατί από τις εννιά και μετά "έχει πιάσει μεσημέρι". Ακόμα κι αν έχετε να πάτε ως την διπλανή πόλη (σε επίπεδα Ελλάδας, όχι Σιβηρίας).

8. Δεν νοούνται οικογενειακές διακοπές χωρίς να επισκεφθείται τις τοπ εκκλησίες-μοναστήρια της περιοχής. Ακόμα κι αν η επαφή σας με την θρησκεία περιορίζεται στην λειτουργία της Ανάστασης.

9. Εδώ που τα λέμε βέβαια με το που θα πάρουν σύνταξη όλοι οι γονείς γίνονται πιο θρήσκοι. Ακόμα και οι πατεράδες.

10. Ευελιξία στις απόψεις. Εδώ πέφτει πάλι επεξηγηματικός διάλογος:
-Με ποιον μιλούσες στο τηλέφωνο;
-Με τη φίλη μου τη Μαρία
-Ποια Μαρία; Αυτή που έχει κάνει μεταπτυχιακό και τώρα δουλεύει στην τράπεζα που αρραβωνιάστηκε και πήρε αμάξι;
-Ναι, αυτή...
-Είδες η Μαρία;;; Μέσα σ'ολα η Μαρ....Ε! Που πας τώρα;;;;
-Θα βγω
-Με ποιον;
-Με τη Μαρία
-Σπίτι δεν έχει αυτή η Μαρία να κάτσει μέσα; Γονείς δεν έχει; Ήθελα να ξερα τι κάνετε εκεί που πάτε...

11. Υπερβάλλον μητρικός ζήλος. Είναι η μέρα μιας σημαντικής εξόδου. Έχεις διαλέξει μετά από μεγάλη στυλιστική προσπάθεια τι θα φορέσεις. Τα έχεις προβάρει. Έχεις φανταστεί τον εαυτό σου να προκαλεί κύματα θαυμασμού. Και πριν ντυθείς χτυπάει το τηλέφωνο. Όταν ξαναγυρνάς στο δωμάτιο τα ρούχα σου έχουν κάνει φτερά από εκεί που τα άφησες. Τα βρίσκεις τελικά σε μια λεκάνη στο μπάνιο να μουλιάζουν στο tide. Δεν έχει σημασία που ήταν ήδη καθαρά. Οποιοδήποτε ρούχο βρεθεί αφύλαχτο εκτός ντουλάπας έστω και για πέντε λεπτά, είναι υποψήφιο για πλύσιμο.

12. Εκεί γύρω στα πενήντα αρχίζουν να πλέκουν το εγκώμιο σε φαγητά όπως οι φακές, το σπανακόρυζο, τα φασολάκια κλπ. Ίσως επειδή για τα επόμενα χρόνια έχουν ανάγκη να το πιστέψουν.

13. Δε υπάρχει πιο ηλίθιο και απορρημένο βλέμμα στο σύμπαν από αυτό ενός πατέρα που μαθαίνει για πρώτη φορά ότι η κόρη του έχει περίοδο.

14. Από κάποια ηλικία και μετά η μάνα σου αρχίζει να σε συμβουλεύει για τα ερωτικά σου (οι σωστότερες συμβουλές παρεπιπτόντως). Τότε είναι που καταλαβαίνεις πως έχεις αρχίσει να μεγαλώνεις κομματάκι...

15. Οι γονείς προσπαθούν πολύ να δείχνουν ξενέρωτοι για να περνάνε τα σωστά πρότυπα. Άμα δουν ότι μεγάλωσες βγάζουν στη φόρα τις αλητείες της νιότης. Μέχρι και σέικ χορεύουν..

Περιμένω τις δικές σας προσθήκες!!!




Πέμπτη, 2 Σεπτεμβρίου 2010

Ούζο όταν πιείς γίνεσαι ευθύς..

έκανα πέντε λεπτά να βρω το λάπτοπ. άλλα τόσα να το ανοίκσω. Πάτησα τρεις φορές λάθος κωσδικό για το βλογσποτ. Αλλά να μαι λοιπόν εδώ στο μπλογκ'άκι μου στις τρεις το βράδυ μετά από μια πολύ ωραία νύχτα ποπυ ήπια τα κέρατά μου. Είχα και ένα παγωτό στην κατάψυξη αλλά νομιζω μου το έφαγε η μ'ανα μου. ΄Το ήθελα τώρα που θα γύρναγα. Τέλος πάντων. μην πάει χαμένο το με το πΑγωτό το τρέξιμο το απόγευμα.

Αλλαγή παραγράφου. στο θέμα μας. Λοιπον είχα πολύ καιρό να περάσω καλά. Πραγματικά καλά. Όχι μαιμου καλά. Κάποτε το να περνάω καλά΄ήταν συνύθεια και έλεγες άντε, πάλι καλά περάσαμε.. Αλλά μετά έγινα πολύ χάλια εντελώς. Και ήμου και κάτι μήνες ακόμα χάλια. Αλλ΄ά τελευταία περνάω όμορφα. και όχι μόνο αμα είναι βράδυ και πιώ κατιτίς. Είχα ξεχάσει πώε είναι. Η μέρα που πρωτοένιωσα ότι είμαι καλά ήταν πολύ έκπληξη

Μα τι γράφω, ο χριστός κκαι παναγία!!! Τώρα έφαγα δυο φρυγανιές και χαζοέστρωσα. Τέσπα, είμαι καλά μετά από καιρό και θέλησα να το αποτυπώσω. Έχοντας μια σχετική συνείασθηση των μαλακιών που γράφω λέω να τις κρατήσω σαν σουβενίρ βραδυάς. Όταν είμαστε καλά δεν πρέπει να το θεώρούμε δεδομένο ή απλό πράγμα. Είναι πάντα πολύτιμο. και επειδή μου είχε λείψει, τώρα καταλαβαίνω πόσο πολύτιμο είναι να διασκεδάζεις με την ψυχή σου και να νιώθεις ο εαυτός σου και ακόμα καλύτερα.
Το μπλογκ λέγεται καλά κρασσά. Τυχαίο;;; Δεν το νομίζω!!! (τα καρασσά ήταν εξαιρετικά)
και ένα ωραίο τραγούδι από σήμερα!!!