....κάποιος εφευρίσκει επιτέλους το σαμπουάν για στεγνό λούσιμο.
....υπάρχει ο έξυπνος θερμοσίφωνας. Με έναν απλό χρονοδιακόπτη ο θερμοσίφωνας ανάβει μόνος του 20 λεπτά προτού έρθει η ώρα να ξυπνήσεις. Τέρμα η αναμονή μεταξύ ξυπνήματος και ντουζ. Τέρμα το προσωπικό μου καθημερινό, δια βίου πρωινό δράμα. Πρέπει με το που ξυπνάω να πάρω το χαπάκι του θυροειδή και να μην φάω/πιώ τίποτα για τουλάχιστον μισή ώρα. Είναι η πιο κενή ώρα στο σύμπαν. Το χειμώνα δεν μπορείς να κάνεις μπάνιο γιατί το νερό είναι ακόμα μπούζι. Ούτε να πιείς τον καφέ σου μπορείς. Το μόνο που μπορεί να συμβεί είναι να σε ξαναπάρει ο ύπνος και να αργήσεις στη δουλειά ή να κάθεσαι με τα χέρια σταυρωμένα και να κλαίς αυτή την πολύτιμη μισή ώρα πρωινού ύπνου που μόλις έχασες κοιτώντας το κενό.
....καθιερώνεται ο θεσμός "η γιαγιά της πολυκατοικίας" και λύνεται επιτέλους το πρόβλημα των χαμηλών συντάξεων. Πόσες φορές δεν έχετε λιγουρευτεί το κατσικάκι με πατάτες που μυρίζει από τον κάτω όροφο ενώ εσείς τρώτε την σκέτη εργένικη μακαρονάδα σας; Σας κάνει καρδιά να φτιάξετε μπριαμ και να το φάτε μόνοι σας; Η γιαγιά της πολυκατοικίας έναντι ενός ποσού πχ των 5 ευρώ σας ταίζει υγιεινά και οικονομικά σε σχέση με το οποιοδήποτε ντελίβερι. Αντί να χώσει στον φούρνο μια μερίδα κατσικάκι χώνει πέντε-έξι και έχει και κέρδος. Μπόνους: λύνεται το πρόβλημα της αποξένωσης στη σύγχρονη μεγαλούπολη.
....όχι άλλα τραβήγματα!! Ποια απίστευτη διάνοια σκέφτηκε ότι το αντισυλληπτικό χάπι πρέπει να είναι γυναικείο; Εγώ θα αφήσω τον γκόμενό μου έγγυο;; Αφού το σπέρμα κάνει τη ζημιά. Να λυθεί το πρόβλημα από τη ρίζα. Aphtha να ο προορισμός της πορείας σου σαν φαρμακοποιός!
Μπόνους: αγαπητέ άντρα, σαν στυλοβάτης της αντισύλληψης μπορείς να είσαι σίγουρος ότι καμία δεν θα μείνει έγγυος. Ούτε η γκόμενά σου, ούτε το one night stand. Και δεν θα βρεθείς απότομα γαμπρός επειδή κάποια "ξέχασε" να πάρει το χάπι της.
....υπάρχει μαξιλάρι εμποτισμένο σε αιθέρια έλαια λεβάντα-χαμομήλι. Αντίο αυπνία! (όλα εγώ θα τα σκέφτομαι τέλος πάντων;;)
....τέλος το παραπλανητικό φλερτ στα μπαρ! Με την ειδική συσκευή που εντοπίζει τους παλμούς της καρδιάς και την αύξηση της θερμότητας στο σώμα μπορείς να καταλάβεις αν αυτός με τον οποίο κοιτάζεσαι γουστάρει να κάνετε κονέ ή θέλει απλά επιβεβαίωση τύπου "μαζεύω τηλέφωνα για να ζηλεύουν οι κολλητοί μου και την παίζω μόνος μου στη σκέψη του πόσο τα σπάω". Τα αντίστοιχα πλεονεκτήματα προκύπτουν φυσικά και για τους άντρες χρήστες που εντοπίζουν έτσι τις ξινές που τους παίζουν.
....με τη βοήθεια της παραπάνω συσκευής κάνουμε μια νέα γνωριμία. Δεν χρειάζεται να περιμένουμε κάνα χρόνο για να έρθει σε κάποιον από τους δύο η επιφοίτηση ότι τελικά δεν ταιριάζετε. Με το πρώτο φιλί ο αναλυτής συμβατότητας DNA θα σας δείξει αν μπορείτε να κάνετε χωριό.
Μπόνους: φωτογραφία του πιθανού μελλοντικού παιδιού σας. Έτσι δεν θα υπήρχαν άθλιες σειρές σαν την μικρούλα Πάτυ.
....όλες απολαμβάνουμε τα οφέλη από το νέο σούπερ σερβιετάκι! Το χρώμα αλλάζει ανάλογα με το αν έχεις ωορηξία, ύποπτα μικρόβια, αν έμεινες έγκυος κλπ κλπ.
....το ψυγείο από εχθρός γίνεται σύμμαχος της δίαιτας. Έχεις μέσα μια σοκολάτα και θες να την τσακίσεις ολόκληρη; Δεν θα σε αφήσει το ίδιο σου το ψυγείο. Η σοκολάτα χωρίζεται σε κομματάκια και τοποθετείται το καθένα σε ειδική θήκη. Μπορείς να φας μόνο ένα κομματάκι τη μέρα. Αν πας να κάνεις παρασπονδία το ψυγείο θα κλειδώσει ηλεκτρονικά το ντουλαπάκι με την σοκολάτα για να βάλεις μυαλό.
....ο χωρισμός δεν θα είναι ποτέ πια ο ίδιος με τις νέες τάσεις στο savoir vivre!
-Αγάπηηηηη! Γύρισα!
-Τι κάνεις μωράκι μου; Πέρνα... Ποιος είναι αυτός που έφερες μαζί σου;
-Από δω ο Αντώνης. Είναι γνωστός μου. Θα σου εξηγήσω...
-..........(παύση απορίας)
-Τελευταία σκέφτομαι ότι θα ήταν καλύτερα να χωρίζαμε. Και σκέφτηκα ότι αφού δεν σε θέλω εγώ καλύτερα να σε έχει κάποιος άλλος. Δεν θέλω να μείνεις μοναχούλα σου...Τον Αντώνη τον επέλεξα σύμφωνα με τα γούστα σου.
-Μου αρέσει!!! Μα τι γλυκός που είσαι...Πες μου κι άλλα για αυτόν...
-Έχει όλες τις πληροφορίες στο καρτελάκι που έχω στο λαιμό του.
- 23 πόντοι;;;; Ετήσιο εισόδημα 100.000 ευρώ; Να σαι καλά καρδούλα μου!! Και δεν κομπλάρεις;
- Όχι, είμαι ανώτερος. Και κάτι ακόμα... Εδώ σου έχω μια πρόσκληση για Γονίδη να βγεις να τα σπάσεις, μια συνδρομή για spa να ανανεωθείς, ένα κοσμηματάκι από του Καίσαρη να με θυμάσαι και μια φωτογραφία μου από την τουαλέτα για να ξενερώσεις μια ώρα αρχύτερα.
- Τι άψογος, τι κύριος, τι αδαμάντινος χαρακτήρας!!!
....το αντιολισθητικό πατάκι του μπάνιου διαθέτει ενσωματωμένο power plate. Η φράση "όταν βγαίνω από το μπάνιο νιώθω άλλος άνθρωπος" βρίσκει επιτέλους και πρακτική εφαρμογή.
....έχεις τον ραδιoφωνικό σταθμό που ταιριάζει με την διάθεσή σου. Πχ θέλεις να ακούσεις κάτι ευδιάθετο, αλλά όχι από τα τραγούδια που ήδη έχεις. Θέλεις κάτι καινούργιο, πιο απρόβλεπτο, θέλεις ραδιόφωνο!! Πέφτεις σε χαρωπό τραγούδι. Τέλεια!! Και ξαφνικά σου πετάει έναν Θηβαίο ας πούμε. Αυτό ήταν...Πάει...Έμεινες με το mojo στο χέρι.
Πάμε σε άλλη περίπτωση. Έρχεται "πρόσωπο" στο σπίτι. Δεν θέλεις τώρα να ανοίξεις το pc και να ψάχνεις..Θέλεις κάτι αυθόρμητο και γρήγορο. Πέφτεις σε σταθμό με μπαρυγουαϊτ-ιές. Και εκεί που έχει δημιουργηθεί το κλίμα της περίπτηξης σου πετάει διαφήμηση "Ελαφρομπετόν - μονώσεις Νίκος Πάπαρος και σία όμικρον έψιλον, εικοστό χιλιόμετρο Πάτρας-Αγρινίου. Η έξυπνη λύση στις μονώσεις!!"
Αντί για τόσους και τόσους σταθμούς που παίζουν ότι να ναι αχταρμά θα μπορούσε να υπάρχει:
-ο σταθμός του ερωτευμένου στις αρχές
-ο σταθμός της αγάπης που έχει δέσει στο χρόνο
-ο σταθμός του άνευ λόγου καψούρη
-ο σταθμός του νευρικού
-ο σταθμός του αισιόδοξου
-ο σταθμός του Μονάχου με πέταξε άχου η μαύρη μοίρα μου μάνα κακομοίρα μου
....και τέλος σε έναν ιδανικό κόσμο ένα άνθρωπος με το δικό μου πρωτοπόρο-υπερφανταστικό πνεύμα δεν θα έψαχνε εναγωνίως για δουλειά...
....υπάρχει ο έξυπνος θερμοσίφωνας. Με έναν απλό χρονοδιακόπτη ο θερμοσίφωνας ανάβει μόνος του 20 λεπτά προτού έρθει η ώρα να ξυπνήσεις. Τέρμα η αναμονή μεταξύ ξυπνήματος και ντουζ. Τέρμα το προσωπικό μου καθημερινό, δια βίου πρωινό δράμα. Πρέπει με το που ξυπνάω να πάρω το χαπάκι του θυροειδή και να μην φάω/πιώ τίποτα για τουλάχιστον μισή ώρα. Είναι η πιο κενή ώρα στο σύμπαν. Το χειμώνα δεν μπορείς να κάνεις μπάνιο γιατί το νερό είναι ακόμα μπούζι. Ούτε να πιείς τον καφέ σου μπορείς. Το μόνο που μπορεί να συμβεί είναι να σε ξαναπάρει ο ύπνος και να αργήσεις στη δουλειά ή να κάθεσαι με τα χέρια σταυρωμένα και να κλαίς αυτή την πολύτιμη μισή ώρα πρωινού ύπνου που μόλις έχασες κοιτώντας το κενό.
....καθιερώνεται ο θεσμός "η γιαγιά της πολυκατοικίας" και λύνεται επιτέλους το πρόβλημα των χαμηλών συντάξεων. Πόσες φορές δεν έχετε λιγουρευτεί το κατσικάκι με πατάτες που μυρίζει από τον κάτω όροφο ενώ εσείς τρώτε την σκέτη εργένικη μακαρονάδα σας; Σας κάνει καρδιά να φτιάξετε μπριαμ και να το φάτε μόνοι σας; Η γιαγιά της πολυκατοικίας έναντι ενός ποσού πχ των 5 ευρώ σας ταίζει υγιεινά και οικονομικά σε σχέση με το οποιοδήποτε ντελίβερι. Αντί να χώσει στον φούρνο μια μερίδα κατσικάκι χώνει πέντε-έξι και έχει και κέρδος. Μπόνους: λύνεται το πρόβλημα της αποξένωσης στη σύγχρονη μεγαλούπολη.
....όχι άλλα τραβήγματα!! Ποια απίστευτη διάνοια σκέφτηκε ότι το αντισυλληπτικό χάπι πρέπει να είναι γυναικείο; Εγώ θα αφήσω τον γκόμενό μου έγγυο;; Αφού το σπέρμα κάνει τη ζημιά. Να λυθεί το πρόβλημα από τη ρίζα. Aphtha να ο προορισμός της πορείας σου σαν φαρμακοποιός!
Μπόνους: αγαπητέ άντρα, σαν στυλοβάτης της αντισύλληψης μπορείς να είσαι σίγουρος ότι καμία δεν θα μείνει έγγυος. Ούτε η γκόμενά σου, ούτε το one night stand. Και δεν θα βρεθείς απότομα γαμπρός επειδή κάποια "ξέχασε" να πάρει το χάπι της.
....υπάρχει μαξιλάρι εμποτισμένο σε αιθέρια έλαια λεβάντα-χαμομήλι. Αντίο αυπνία! (όλα εγώ θα τα σκέφτομαι τέλος πάντων;;)
....τέλος το παραπλανητικό φλερτ στα μπαρ! Με την ειδική συσκευή που εντοπίζει τους παλμούς της καρδιάς και την αύξηση της θερμότητας στο σώμα μπορείς να καταλάβεις αν αυτός με τον οποίο κοιτάζεσαι γουστάρει να κάνετε κονέ ή θέλει απλά επιβεβαίωση τύπου "μαζεύω τηλέφωνα για να ζηλεύουν οι κολλητοί μου και την παίζω μόνος μου στη σκέψη του πόσο τα σπάω". Τα αντίστοιχα πλεονεκτήματα προκύπτουν φυσικά και για τους άντρες χρήστες που εντοπίζουν έτσι τις ξινές που τους παίζουν.
....με τη βοήθεια της παραπάνω συσκευής κάνουμε μια νέα γνωριμία. Δεν χρειάζεται να περιμένουμε κάνα χρόνο για να έρθει σε κάποιον από τους δύο η επιφοίτηση ότι τελικά δεν ταιριάζετε. Με το πρώτο φιλί ο αναλυτής συμβατότητας DNA θα σας δείξει αν μπορείτε να κάνετε χωριό.
Μπόνους: φωτογραφία του πιθανού μελλοντικού παιδιού σας. Έτσι δεν θα υπήρχαν άθλιες σειρές σαν την μικρούλα Πάτυ.
....όλες απολαμβάνουμε τα οφέλη από το νέο σούπερ σερβιετάκι! Το χρώμα αλλάζει ανάλογα με το αν έχεις ωορηξία, ύποπτα μικρόβια, αν έμεινες έγκυος κλπ κλπ.
....το ψυγείο από εχθρός γίνεται σύμμαχος της δίαιτας. Έχεις μέσα μια σοκολάτα και θες να την τσακίσεις ολόκληρη; Δεν θα σε αφήσει το ίδιο σου το ψυγείο. Η σοκολάτα χωρίζεται σε κομματάκια και τοποθετείται το καθένα σε ειδική θήκη. Μπορείς να φας μόνο ένα κομματάκι τη μέρα. Αν πας να κάνεις παρασπονδία το ψυγείο θα κλειδώσει ηλεκτρονικά το ντουλαπάκι με την σοκολάτα για να βάλεις μυαλό.
....ο χωρισμός δεν θα είναι ποτέ πια ο ίδιος με τις νέες τάσεις στο savoir vivre!
-Αγάπηηηηη! Γύρισα!
-Τι κάνεις μωράκι μου; Πέρνα... Ποιος είναι αυτός που έφερες μαζί σου;
-Από δω ο Αντώνης. Είναι γνωστός μου. Θα σου εξηγήσω...
-..........(παύση απορίας)
-Τελευταία σκέφτομαι ότι θα ήταν καλύτερα να χωρίζαμε. Και σκέφτηκα ότι αφού δεν σε θέλω εγώ καλύτερα να σε έχει κάποιος άλλος. Δεν θέλω να μείνεις μοναχούλα σου...Τον Αντώνη τον επέλεξα σύμφωνα με τα γούστα σου.
-Μου αρέσει!!! Μα τι γλυκός που είσαι...Πες μου κι άλλα για αυτόν...
-Έχει όλες τις πληροφορίες στο καρτελάκι που έχω στο λαιμό του.
- 23 πόντοι;;;; Ετήσιο εισόδημα 100.000 ευρώ; Να σαι καλά καρδούλα μου!! Και δεν κομπλάρεις;
- Όχι, είμαι ανώτερος. Και κάτι ακόμα... Εδώ σου έχω μια πρόσκληση για Γονίδη να βγεις να τα σπάσεις, μια συνδρομή για spa να ανανεωθείς, ένα κοσμηματάκι από του Καίσαρη να με θυμάσαι και μια φωτογραφία μου από την τουαλέτα για να ξενερώσεις μια ώρα αρχύτερα.
- Τι άψογος, τι κύριος, τι αδαμάντινος χαρακτήρας!!!
....το αντιολισθητικό πατάκι του μπάνιου διαθέτει ενσωματωμένο power plate. Η φράση "όταν βγαίνω από το μπάνιο νιώθω άλλος άνθρωπος" βρίσκει επιτέλους και πρακτική εφαρμογή.
....έχεις τον ραδιoφωνικό σταθμό που ταιριάζει με την διάθεσή σου. Πχ θέλεις να ακούσεις κάτι ευδιάθετο, αλλά όχι από τα τραγούδια που ήδη έχεις. Θέλεις κάτι καινούργιο, πιο απρόβλεπτο, θέλεις ραδιόφωνο!! Πέφτεις σε χαρωπό τραγούδι. Τέλεια!! Και ξαφνικά σου πετάει έναν Θηβαίο ας πούμε. Αυτό ήταν...Πάει...Έμεινες με το mojo στο χέρι.
Πάμε σε άλλη περίπτωση. Έρχεται "πρόσωπο" στο σπίτι. Δεν θέλεις τώρα να ανοίξεις το pc και να ψάχνεις..Θέλεις κάτι αυθόρμητο και γρήγορο. Πέφτεις σε σταθμό με μπαρυγουαϊτ-ιές. Και εκεί που έχει δημιουργηθεί το κλίμα της περίπτηξης σου πετάει διαφήμηση "Ελαφρομπετόν - μονώσεις Νίκος Πάπαρος και σία όμικρον έψιλον, εικοστό χιλιόμετρο Πάτρας-Αγρινίου. Η έξυπνη λύση στις μονώσεις!!"
Αντί για τόσους και τόσους σταθμούς που παίζουν ότι να ναι αχταρμά θα μπορούσε να υπάρχει:
-ο σταθμός του ερωτευμένου στις αρχές
-ο σταθμός της αγάπης που έχει δέσει στο χρόνο
-ο σταθμός του άνευ λόγου καψούρη
-ο σταθμός του νευρικού
-ο σταθμός του αισιόδοξου
-ο σταθμός του Μονάχου με πέταξε άχου η μαύρη μοίρα μου μάνα κακομοίρα μου
....και τέλος σε έναν ιδανικό κόσμο ένα άνθρωπος με το δικό μου πρωτοπόρο-υπερφανταστικό πνεύμα δεν θα έψαχνε εναγωνίως για δουλειά...